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✿ぷ带着灵魂漫步de妖姬ぷ✿2008年。让我们一起遇见幸福!┈→╋飞扬ゃ 轻轻的忧。淡淡的喜。
音箱里传出一个男子的浅吟低唱。歌声随着一个女子凄美冷艳声调。阳光太少。家里太静。守侯着一份安宁。我的明媚。上扬的嘴角还在。那是我的美好。 翻看着日历。才发现时间已经走了很远很远。记得我曾说过。喜欢漂泊游离的生活。无所谓安定。无所谓平静。只是喜欢从这里到那里的距离。如今。那种奇怪的思绪却开始渐渐淡忘。可以安静的呆在一个地方。久久的不出去。混沌不清。总是可以轻易得到想要的东西。这曾让我感到无比安心。于是我开始长眠。可时间久了。我常问我自己。这是否是在荒废时光。我是否开始成为一个落在时间后面的女子。来不及追赶。生活渐渐繁忙起来。让我有些手足无措。一直知道自己是个倔强且任性的女子。一个骄傲而又固执的女子。但现在要努力适应繁忙刻板的作息时间。让我感到疲惫。感觉自己在渐渐死去。
亲爱的。请原谅我。我又何尝想要放弃你。让我难过的。我是如此不擅言辞的女子。长时间的沉默。让我不懂得该如何说出想要给你的幸福。可是。在这个三月我只想给你甜蜜。答应我。一直都要温暖下去。很长时间里。我把自己放在一种情绪里无法自拔。原来。人都是害怕的。甚至是无趣的。你说。你看到了我的难过。我说。是吗。我不难过的。然后扬起漂亮的嘴角。微微的笑着。可是无情的眼泪还是出卖了我。在我竭力掩饰之下。我说着温柔的话语。收起冰冷的句子。因为我不想。将来听见那些忧伤的话从你口中说出。那是我曾说过的。我曾给你的缕缕悲切。现在我要统统收回。用我的方式。 亲爱的。愿你毕生平安无恙。
亲爱的。愿你永世幸福喜乐。 亲爱的。命令你做三件事情。
第一。读完这篇写给你的文字。第二。温暖的叫我宝贝。第三。给我一个Kiss。
一路上。我们是幸福的。 我们一边微笑。一边流泪。一边把幸福都收藏起来。于是我们得到了彼此的呼吸。还有寂寞。每条路都是有尽头的。可我们还是要勇敢的走下去。因为我知道。结局永远都是美好。
一直以来。被你疼爱。他们说这是幸福的。在那个纯白的十二月。我们对彼此说了一句话。只一句话。便已注定。这些是漫山遍野的幸福。我知道。你一直等着。有一天。我成为你的新娘。并怀上一个天使。幸福的生活着。于是我开始谋划一场幸福逃亡。同你带着那刻骨的爱一起到天涯海角。我看到了你眼里的明媚。以后的日子里。我要你一直温暖着我冰凉的双手。多年以后。我仍会记得我们曾灿烂的笑着。我仍会记得你的幸福。还有疼痛。 我伤你。其实如同割舍自己。
有时我想。我像一个女巫。有着长长的红色指甲。穿着红色的袍子。有着海藻般的头发。我带着自己浓烈的伤口奔跑停留。我在想。你还在那吗。还在等着我一起奔向幸福吗。这条路很长。我们要走很久。你拉着我的手。这样一直下去好不好。我知道。我要的幸福很简单。只要彼此相爱便好。我看见你在精心的描绘着我们的未来。然后带我一起去创造美好。
我知道我的倔强任性。渴望太多的宠爱和纵容。我的歇斯底里。总是会在某些时刻突然呈现给你。我想那时的你该是无奈的。我知道。你肯定想过。我这样的女子。你该如何是好。有些话我从不说出口。总是一个人承受。多少个夜里独自泪流。于是我看到了你的心疼。我记得那一刻我笑了。于是我便认定。你就是我此生的彼岸。你就是我一辈子的归属。 你走向我。你对着我笑。你对我说着温暖的话儿。我靠近你。我看你你笑。我对你讲着细碎的话儿。我的心早被幸福填的满满的。无法呼吸。我知道。你的爱。 人生路上原本有太多的无奈。而我们又该以怎样的姿势迎接。该来的。无须躲藏。该去的。也勿停留。我想我依旧是如此的。告诉自己努力去改变。骨子里依旧还是那个自己。那个执迷不悟的自己。亲爱的。你说。我该怎么办。明媚。忧伤。都是两个字。却可以颠覆我的整个人生。明天的我们会是什么样子。还会如我们想象般的往幸福的方向飞吗。还记得那句话吗。我等你。百年为期。还记得这句话吗。我爱你。生死相许。
此刻。轻轻的对你说。彼此温暖。永不相弃。
一一 20090301 散了。它日会不会再来。
博客已经有几个月都是空白了。也就是说，我的生活又一度呈饱和状态。可是，在忙碌之后，现如今我却再度寂寞起来。音箱里一遍又一遍播放着那首安静的歌曲，重复又重复。终于，声音沙哑，嗓子肿疼，周围很静。在这个城市里，我能住在这样一个地方，是种惬意的幸福。有时微微的风透过落地窗户吹进来，蓝色的窗帘不断的飘动。
夜越来越深，我的心开始思念，暖暖的。安静着就好。夜愈深，胃里愈空虚，却懒于找东西吃，于是不停的喝水，透明冰凉的白开水。有个想电话的念头，想听听他的声音，很想。在他面前，我可以任性的流泪，蛮横的放纵。与他的相遇，是上天给予我最大的恩赐。可是他已经睡了，于是我看着手机上的一个个号码，那么多，却不知打给谁才好。记得小时候，我最怕的就是天黑。总是藏在被子里，关上所有的灯，一闭，就浮现着张牙舞爪的魔鬼，眼神狰狞，挥舞手臂，我害怕。要睁开眼睛却又睁不开，狠狠地逼迫自己，一颤，眼睛终于睁开，幻象消失，我便长久地不敢睡，静静的听歌。有时候因为失眠，而有时候只是不想睡，只有在那时，才是我真正能独自和自己交流的时候。而现在呢，却爱上了夜。听音乐在房间里肆意流窜，安静幽雅，低沉颓败。我知道，那些伤口最终将给予我坚强。
六月，离歌成殇。你们和我告别，去了那个叫做幸福的地方。
后记：
午夜十二点的小忧伤已过去。 在这里停留多久？在我心里也是一个未知数。 下一站在哪里？我不确定。但是到了那里，我会第一时间告诉你。 我很好，请不要担心我。 珍重。 于我。不管你，你们对我是爱或是恨。 依旧要感谢你们。我会惦念会祝福会记得你们。 你们出现我的生命中已经是我最大的欣慰。 是你们，让我的生命不至于空洞的一片。 燕，允许我最后没有跟你说“再见”，我不想一去一回的“再见”。我深信，再多的言辞都无法替代温存在心底的那份感情。
思送了一条有鱼手链，我把它戴在手腕上，她说要我快乐，我无话可说。记得她总喜欢说：一，我们都会好起来的！ 记得要勇敢的走下去，因为结局永远都是美好的。虽远隔千里，愿友谊地久天长。 万福安康
一一
20080616
疼痛。描画成了眉角的轻愁。 写了两天的毕业论文。焦头烂额。腰酸背痛。很累。打字打到手软。原来自以为简单的事情。原来是如此艰难。果真喜欢的事物是不能用来研究的。研究过后你会无比的厌恶。。。
一一从来都不是足够聪明的孩子，其实那些所谓的成就，不过都是时间的果实。那么大把大把的光阴。换来一纸欢乐，一晌歇息。
我所能做的。只是把时间用来挥霍。苍白无力的生活。所以。这么多精彩。不过是无关自己的。
安然。这样生活。简单。 其实。我一直都是满足的。这个呼啸而过的三月。我告诉自己。要明媚。要坚强。要甜蜜。要温暖。这一切。都与性格无关。摇摆了很久。还是决定打了耳洞。母亲说：回家打吧，我怕你疼。可我坚决选择于此。左耳洞是失，右耳洞是得。看着我的青春。一点一点的穿越我的耳洞。只是想在以后的城市证明自己在这个城市的存在。至今。我依旧无法肯定。来到这个纷繁复杂的城市。是对还是错。我只是一直在想。是我选择了疼痛。还是疼痛选择了我。有些伤口我不想再去碰触。可是很多时候。我会想念伤口带给我的疼痛。
我一直在收拾一些物件。一直在准备毕业的那场远行。我想。只要还有这样坚定的意念。那我就仍保有离开这座城市的勇气。我要从这里出发。到那里驻留。一年。三年。五年。甚至更久。
夜晚。微薄的凉风吹来。这让我觉得有点冷。走在夜间繁华的街区上。将喧嚣抛弃。穿过街角。一片宁静空地让我感到无比惬意。昏黄的灯光下。晚归的孩子哼着调皮的曲调。吸烟的男子无聊地徘徊。还有那条没有行人经过的狭长小路。车子乖巧地排成一排。这一切。都因在距离的模糊中显得如此可爱。这些沉默的光景。将会是以后回忆起来的一种无法掩饰的温情。无论在何时。何地。总能在荒芜的尘事里带给我丝丝缕缕的欢喜。
我喜欢记录生活中的点点滴滴。就像整理凌乱的衣箱。有所收获。有所遗弃。更重要的是。让往事各就各位。而后。让自己从容地走过。 其实。忧伤也是需要特定的对手和场景的。此生渐渐。已成追忆。这样的过程。恍然便是人生。 现在，每天只对自己说一句“我很好”，而且是很大声地说。而我已经很久没有在MSN里写文字。上次的更新的日志也在一个多月之前。其实。网络只是一个沟通的途径。更深广的延深和拓展的导向。一旦实现。便会顿时失去原本的意志。并且再无停栖留恋。 我重来不说多句，因为说多了，我怕自己会越来越小声，然后就这样风干了一句还可以自我鼓励的话，而且能很容易的发现自己的心虚。母亲曾说。看到这些文字。就如同看到我的成熟与变化。我爱我的父母。尽管大部分时间我一个人住在一幢大房子里。但是我依旧徜徉在温暖的港湾里。我骨子里的任性。在他们面前豪无保留的宣泄着。一直以来。我感谢我的父母。贪婪的拥抱着他们带给我的幸福。 今天的心情总算还好。只是依然很懒，什么事都不想干。和朋友通了个较长的电话。说真的，我始终是个嘴巴硬心肠软的人。讲话嘴巴不饶人，说的恶毒无比，但实际上，一边咒着人家死，一边在心里默念着不会灵光的。
也许我们都太平凡了。包括那些曾经憎恨的人，我想不再去计较那么多了。女人之间总是有仇存在，谁都可以不原谅，也都可以原谅。我只知道，现在我没有那么多恨了。。
我觉得自己很幸运，但也觉得自己有时可怜。被人同情。
喜怒无常的季节，真受够了。
就如别人害怕我一样。 今日。一股冷空气袭来。温度持续下降。我们的感情却持续上升。
在一片喧嚣中。静默地等待尘埃落定。 在电话里和你温暖的聊天。大段大段的话语用来幻想日后的美好。越说越感觉触手可及。有太多太多的话题被我们反复拿捏。希望时间能快进十年。好让我看一下我们未来的模样。
有时。想对你微笑。却不想让你发觉我在心底想要对你好。那些注定与自己挂不上钩的男子。前赴后继的闯进我的生活。我只是刻意的冷漠。置之不理。因为我的生命中已有了一个他。我无法使自己融入别的男子的世界里。于是。有些人只得悻悻离开。还有一些心有不甘的人气势磅礴的到来。试图带我离开。我是如此小心翼翼的维护我们爱情最初的完美。我们说好的。即使暂时的分离。即使暂时的失落。我们的爱情永垂不朽。
我是一个很随性的女子。不能假装很幸福。也可能因为这样便无法抵达幸福。 对某些文字。我是满意的。那些灵魂的低沉以及颓废。是否就是我真理的写照。有些字写出来的时候。涌现出来的阴郁感。我喜欢这种感情。寂寞。疼痛。在文字中呻吟着冷漠。淡然。同时还有自卑。恐惧。当然。我在努力写一些明媚。坚强。安稳的文字。因为在最后。抵达的还是生活的本身。 有人问我过的好不好。我想还好。我喜欢现在的生活。 一直都在对自己说。从今以后。一定要做一个美好的女子。不再悲伤。不再疼痛。我在努力的扬起漂亮的嘴角。我亦是固执的坚信。总有一天我的明媚也一定会天花乱坠。我知道。还有你。会陪我一起分担。
这一夜。我写下的字。只愿你能够读得懂。 万福安康 ELIZA 20080321 2008.遇上爱. XING姐今天鄙视我, 看你最近日志不写了就知道你过的不错。我. 要证明。幸福的女子一样能出文字 。
冬天。是属于思考的。沉淀的。 所以这个冬天。我一直很安静。 朋友打来电话。说上海下起了大片大片的雪花。穿加厚的羽绒服依然感到无比的寒冷。那时我正行走在重庆洒满阳光的马路上。穿着蓝印花布的单衣和黑色的羊羔小背心。真不可思议。一个城市与另一个城市之间的天空竟然有着那么大的差别。父亲叫我晚些再回上海。我知道父亲在担心我的身体。他怕我忽然的从十几度的温暖走到零度的寒冷身体不能适应。我微笑着和父亲说。即使再寒冷。只要有爸爸的拥抱。我便不会惧怕。
其实。我还发现。冬天是属于幸福的。 因为家的温暖。给我留下了永恒的烙印。 听说好多城市都落下了2008年的第一场雪。我在想。这一年。我还会再错过吗。沉溺了一阵子后。心中因为有了新的期盼而又逐渐的明朗起来。
这个城市的冬季真的很温暖。就像我此刻无比释然的心。时常的幻想着一些美好的未来。思绪却很快的在眼前的现实中嘎然而止。 天色灰白。抬头。看不清任何东西。这些日子有些降温。阳光不知什么时候躲藏了起来。空气依旧干燥。偶尔会有冷风吹进房间。挂在窗户边的风铃经常在深夜发出清脆的声响。把长长的围巾一圈圈的缠绕在脖子上。我开始试着努力的去过健康的生活。按时三餐。早睡早起。不再那么频繁的开启电脑。戒止疼药。戒咖啡。。。我知道这些对我来说是一个很艰难的过程。我亦对自己能够完全做到没有太大的信心。可我仍然不时的提醒着自己。走进厨房，点火熬粥。我想，这是近半个月以来第一次有了想做饭的欲望。清淡的就好。不停的告诉自己，能吃下多少算多少。可是最终还是徒劳。
想到爱。 忽然就幸福起来。给你讲个故事吧。你会安静的听我诉说完吧。她一开始非常痛恨那些抛弃女人的负心男人，并发誓不要做那么绝情的人。爱，就要爱的彻底。所以，她专注地去爱，认真的付出。可是，结果都是被伤害的很深。直到有一天她不再在乎爱情的实质，而肆意地自私去糟蹋她曾经以为宝贵的爱情。很多人为她而爱，也为她不轻易付出而抱怨她的冷漠。可是，从此却再没有谁可以伤害到她。因为，伤害已成为她的杀手。忠诚而不朽。这么多年，恋爱很多，可是爱情很少。但，不是她花心。而是对方不是真的爱她吧。轰轰烈烈的一阵喧嚣后。她再次回到起跑线上。 冬季,有人走过来轻轻在我耳边说，一一。我爱你。
我突然就紧张的找不到出口。 在最后一个电话后我做了一个很长很长的梦。梦里是我爱上的这个男子。可是，我知道的。他终究带不走我。转身就会离开。
对于感情，我一直在隐忍。我也知道的。终究有一天，它会蹦出我的思绪然后一发不可收拾。
如果能成为健康明媚的女子。那该有多好。如果现在他能坐在我的对面跟我一起听一首忧伤的歌曲。那我就是这个世界上最幸福的女子。 关于他，一个礼貌而温和的男子。 一瞬间的时间。想要靠近。并没有想象中的那么艰难。可是一切仿若又不太真实。想要远离。亦没有想象中的那么简单。我承认。耳朵里的音乐如同手指间的文字。那么亲易的把心诱惑。 每晚的电话是毕经的过程。漫长的谈话我们都保持着愉快的话题，并且总是谈笑风声。 爱有很多种，可以不顾一切，可以放松尺度，也可以飞蛾扑火。而我们选择这样淡定或许就是我们能坚持到长久的唯一姿态。 但是，我看不到我们的未来， 诺言只是异常美好却终究没有谁能去实现。 我爱他，所以我会给他自由，甚至不会干涉他所交往的另一场游戏里。很多时候我们知道没有结果，于是，不再强求。只是珍惜所能拥有的日子，往往，在很久以后或许我们彼此忘记。然后 渐渐远离，再然后无比遥远。 我想，我是爱你的。 也许。的确。 我必须要出去透透气了。再这样下去我会死。
可是心中关于未来的期待。也带给我了偌大的喜悦。 还是有些厌食。为了让身体尽快的恢复到健康。我开始强迫自己。不可以让母亲担心。我要以完好的状态 陪伴父母过一个幸福的农历新年。面对日渐苍老的父母。才发现。成长的代价真的太过残忍。我们牵着手走在街边的小道上。计划着春节回家的时间。计划着要去拜访哪些朋友。计划着要给亲人们买什么礼物。 原来消磨着时间也走失的那么快。楼下阳光明媚充足。小孩们在花园里追逐打闹。小区门卫对着我友好的微笑。周围人来人往。一切都显得那么的充盈。超市里到处张扬着节日的繁华。我推着购物车游走在大堆大堆的商品之间。足足逛了一个小时。提着满满三大袋食物。心满意足的离开。气喘吁吁的爬上楼。累得几乎不能动弹。真像一只笨重的熊。鄙视如此懒惰的自己。
我想。我要在2008年里把曾经遗失的美好统统找回来。
如果有一天，我怀上了我的天使，我会过上幸福的生活从此离开。 我放弃很多也会得到很多。这一切都是公平的。 万福安康
ELIZA
20080128 寂寞只是一个人的过份坚持。
我穿着白色棉裙坐在兰色的落地窗前。我喜欢这样的感觉。这里只有我。还有音乐。文字。图片
就这样面对面坐着。傻傻地望。静静地笑。我的眼睛有点热。冬天真的来了吧。我对自己说。我一直听一直听。听到心里有冰雪融化的声音。
电话不断响起,今天是圣诞夜,我只需一个寄放的角落。而你。无须太认真。
请不要碰我。如果你不能保证不会弄疼我。
请不要碰我。因为我不能保证不会弄疼你。
看着电脑。在MSN上。同许多人说话。那些潮湿的不安的忧伤的话。都不在我的计划之内。缺失了歇斯底里情绪。我的静好在网络上发泄得淋漓尽致。很多人不明白圣诞夜的我却一个人呆在房间，我不明白为什么大家快乐的时候一定要跟着一起咿咿呀呀。我不喜欢按招数出牌。
我需要一个男子。可以不给我幸福。但是一定要给我快乐的男子。我想让他繁荣我内心的荒凉。温暖我寂寞的心扉。无所谓勾引或者是诱惑。只要能至灵魂深处。看来。并不是一个安分的女子。至少。在思想上。
陶子说。你要好好地生活。常常挂念你。 格子说。宝贝儿。我等着你回来。 看着邮箱里的邮件。各种各样的人发来的各种各样的图片和文字。我试图通过只字片语来猜想他们的心情。 还好。我已经不会天真的回信给每一个人。
喝着一杯微凉的炭烧摩卡。苦涩苦香。当音箱里响起《A thousand years》。我起身。有些清冷。但不孤单。喝了一杯凉开水。
2008年.曾经看来多么的遥不可及,天气预报已经可以预测未来一年的变化趋势。但是。我们依旧无法保证一年之后。命运的走向。我不知道我应该是在英国咿咿呀呀说英语，还是在香港穿梭在大街小巷，或许回到重庆做一个大学老师，终日与父母相亲相爱。
上海将会离我越来越远，脑海里穿梭着各式各样的人。曾经熟识却消失了的。曾经熟识却淡漠了的。不曾熟识却认识的。有关的。无关的。他们有着清晰的容颜和模糊的经历。有时候设想。如果突然失忆了。我最舍不得的是哪一段。是对谁的回忆。美好中却也有不堪。甜蜜中却也有心酸。苦难中却也有感动。失望中却也有欣慰。要么是全部。要么一点也不。
想到就要离开这座城市。很长时间。再无意志出门。索性将自己封闭在宿舍。冷眼笑看落地窗外的世界。CAFER。上网。看书。听歌。开始和国外的朋友CHATTING。
每天2点睡觉，在7点起来，整日用咖啡刺激身体。
毕业论文选了“GOTHIC”，等待IELTS。
BEFOR THE CHRISTMIS ，I‘LL COME BACK HOME 。
万福安康
ELIZA
20071224
垫起脚尖,就能更靠近阳光. 时间是10月28日凌晨2点.走廊上传来由于通宵归来人们的杂沓脚步声.
始终没有出现的倦意,让我有些无奈. 起身,打开了电脑. 还没来得及修剪的指甲在键盘上啪啪作响. 觉得很恍惚，呆住，凝视屏幕良久
许多天以来
我似乎没有给人看出来我的伤感 因为我觉得悲伤是一件非常隐私的事情 不能分享 无法克隆 我有想过,在22岁的时候,可以用一个夜晚讲完我活了这么多年的事情,一个瞬间都不要漏.讲给一个不说话的人听.他会对我微笑. 一天之中会发生无数不可预测的事情.这些都是突如其来的.让我觉得毫无准备.又如此的多彩. 虽然有时看看会觉得这些毫不相关的事情在一起会让人觉得乱蓬蓬的.但是,它真正来临时你却又能自如的面对. 他, 高高在上, 低调内敛中释放独一无二的吸引力…… 得知他要来上海,我开始陷入恐慌, 用一个星期去准备,用一个晚上去想象,用一个上午梳妆, 下车时出租车师傅对我说:小姐,你看起来真的很不错! 微笑不语.我知道,这样足够了.
华丽的酒店,炫耀的灯光,鲜花,微笑,崇拜,拥挤的人群.礼貌的他,我在人群傍边.一语不发,安静的看着眼前荣华的一切,他突然注意到我,轻轻的说: 请问你有什么疑问么?. 然后所有的人转头看着我. 我有点惊恐,我说.不急.我可以等你.我不知道该如何表达,语言此时显得那么的匮乏不堪。他点头.那你等我! 我退到人群后 .........1小时....2小时....... 我开始看不到他的身影..... 秘书说他开会去了. 我的心，迅速凉了一大半.生气.气愤, 不被尊重.我说我等.再晚都会等他. 我跑到前台给他留言.小姐要我写他出他的英文名字,但是我忘了.我跑回来准备找他的秘书, 这时.我看到他似乎在找我. 他抱歉的说:对不起.对不起...我说:没关系.没关系.
看到我手中准备给他留言条.他说:这个是你准备送我的么?我说.不是....不是....是我以为你走了.准备给你的留言.然后等你. 我把纸条藏在身后. 他说:你可以送我么?我说:不行..(因为我的字很难看```)他拿过我手中的纸条往他包里放.... 偌大的房间,靠的很近的坐下.我开始不安. 他问:你以前见过我么?我说:没有. 他对我微笑.我看到他的酒窝,开始觉得亲切. 我们说啊谈啊....好久好久.....语言纷飞. 我说你知道么我很优秀.很有潜力. 他说我知道....然后他笑.我也跟着笑. 我说你还知道么.你第一次给我的回信让我很难过.他说.这是我担心的. 你说我这里好.那里好.如果我真有这么好.为什么你却推我到其他地方..我不想去英国..我是随遇而安的女子,去了再远再苦,也一样能够活下来,我很相信,他开始显的着急,不是不是.我不是这个意思. 我想让你去更好的地方,你能明白我的意思么. 不是很明白. 但是我还是点头. 他看出我的不确定....你可以来我们学校.OK.而且没有问题.但是我希望你更好.我很喜欢你的作品.也很喜欢你的性格.我更希望你能以中国的眼光去看自己. 我很想告诉他.:我是个现实的女子.就想拿文凭啊.赚钱啊.养家啊..... 不想为了祖国的繁荣富强而读书. 之后的谈话我开始无所顾及.显得有些急噪. 我知道我的固执,坚持,任性以及骄傲,而他总是小心翼翼的忍让.原谅我的直白.这是我的个性. 谈话很完美.握手告别.保持联系. 在回去的地铁站上,,手机接到一个陌生号码. 他说:你在那里.?我说:在地铁了. 他用很不熟练的国语一个字一个字的说:刚刚忘了告诉你,记得把作品分类.嗯.,好好走路.然后好好回去. 我说.我会好好走路.好好回去.你也要好好走路.万福安康. 想了一个夜晚.要写一封怎样的回信给他..终于昏昏沉沉地睡去了 Shinyi说..你们两挺有缘的 我笑着说.是呀是呀.感觉我们认识了好久. 感觉他一点没大牌的架子.像一个长辈. 想不喜欢他都难. 伟说:你很幸运.
我说:因为我勇敢.执着.还敢说别人不敢说. 才华这东西人人都有点.但人人都不足够.有的才华上来就被自己否认了.有的被别人否认了.有的被别人的才华击败了. 我认为真正的才华,一,不局限于自己的专业,所以我很少在这里宣传自己的作品,不大砍艺术理论那种费神的东西.二,可持续发展,很多人喜欢抄袭,模仿,这是对自己才华的否认,很多人害怕他人抄袭,模仿,这是对自己才华储量的置疑. 最我总是写不完一个完整的故事,所以你从来是看不懂我写的是什么,我就是这么错落不堪的女人. 近很多事情,另我愈发明白,凡事,看轻是福,看重是福,不看是福. So long time 没有自己出去晃晃了.我想我可能安排的充分点.出去走走.看看许久没有感受的另外世界 我的心情.不会再只像天空的那样单一而忧郁吧 精神紧绷.我累了!!! 我饿．．．胃还疼．．．想爸爸了．给爸爸打电话,在我最温暖的时候,我要他也快乐.天冷了,你要多穿衣服,天很冷了,你要是感冒了,我也会难过的. 有一天夜里,我睡着了.作了一个很奇怪的梦,梦见躺在爸爸怀里哭.要他不要走.是去哪里 我忘记了. 醒来睁开眼睛以后.很累,估计真是哭过了. 害怕爸爸有一天也那么就走了... 时间好像过去了好久了,好多人我没有去关心了,可是我想不起来我每天都在做什么,跟谁联系着. 一下感觉这段时间是空白的 -这是我一天的生活,看太阳在隔壁街墙上一点,一点落.然后灯亮了.然后我裹了大衣,走出去了.在风中. 我每天都会觉得心烦意乱.但却能感受到更多人的关心.我想我还是拥有很多很多的爱.只是他不在. ----于此时,我还是幻觉里的,不在现实.
*************************FLY************************************* 花好月圆 这是个新鲜核桃的季节，天天徒步到水果店小心翼翼挑选着饱满而潮湿的核桃。 好象身边的人以及熟悉的人都开始过着安稳的生活。
走进商场，依旧选择乘坐电梯直达床上用品专柜。暖色温度。挑选着让人温暖的花色款式。其实被单已经充裕，却依旧忍不住继续物色到让自己感到温暖的搬回家。他曾不解的问我，已经足够，却为何还继续挑选。我笑着说，只有躺在一张舒适的床上，盖着柔软而温暖的被褥，我才能感到那是一天里最塌实的时光。
我们的情感。
明天10月1日. 一一. 二十一岁生日快乐. * FLY* 安康 20070930 can u feel me 昨夜凌晨看到曾经做过的图片和文字，突然间发现曾经的自己是那么的歇斯底里。
那些爱。那些伤口。那些负罪。 所有的伤感和绝望的谎言，是不是真的已经消失不见。 这些文字。 我看到这些文字的时候。 寂灭。 昨天去书城买了莫扎特的音乐，整日整日的放。
电话好象掉了以后我没有和任何朋友联系。 我告诉自己。其实终是要离开的。 一直都知道。 我不想说话。我听不到自己的声音。我告诉南南,我不想看到谁谁谁.不想走进人群.只想一个人独处. 我告诉自己我不是累了。其实是真的什么都听不进去了。
对一切干净而美好的男子或女子已经爱不上了。一度容身陷入恐慌中的局面。 母亲在电话那头说，天冷了。记得给自己加衣服。一个人也要懂的照顾好自己。
母亲还每天打电话询问吃药与否。我除了以安定的声调与她对话除此之外，别无他选。其实我不疼，偶尔的疼只是身体暂时和我闹脾气罢了。
离开家已三年。我从刚开始的不适应认床到现在独自承受一个人的寂寞。
我告诉这个我最爱的女人，我已慢慢长大，已经学会一个人的颠簸生活。 母亲摇摇头叹气，没说一个字。 我发誓，下辈子，我依旧要做你们的女儿 抵至傍晚才从沉睡中醒来，身体显得空洞而寂寞。整个房子空旷无比。
我一个人安静的待在宿舍。电脑里放着音乐。声音很大。于是恐慌随之而来的更加迅速。 如今的自己开始手指僵硬不再擅长写字。可却学会了不太擅长的发泄。 我已经开始和周围的人脱离关系，我的语言开始变的简单而空白，我的眼睛微笑看着你心却没有温度，镜子中看到自己赤裸的身体,明显的黑眼圈让我看上去比实际年龄苍老很多
胃在翻腾，起身冲进浴室里使出全部力气呕吐，可终究还是无法解脱。我抵死的拒绝再吃这些没有效力的药丸，再一次的想让自己把这疼痛压制过，我不停的喝水喝水喝水
有人问我，一。过的好么。
我一反常态说，很不好，但努力好。 对方突然说到，你会好起来的。因为你是一一呀。 是呀。我是那个坚不可摧的一一呀。 你说，我很坚强，会依旧勇敢的独自生活。我依旧沉默不语，给你招牌似的微笑。 其实，我很想告诉你。 我的勇敢只是为了给自己壮大声势。 我一个人走了那么久那么久，久的连自己都觉得疲惫不堪。我真的快遗忘了我的脸。 买了一本黑色笔记本,开始试着每天写英文日记。去超市买了一个星期的储物，把自己关在房间，整日整日的背单词。整日整日的做题。一切都只为了雅思。 我对南南说，决定考雅思是因为开始厌倦上海。我要离开这里。从这里离开。然后没有踪迹。前面的路我不知道是坎坷还是平坦，都毫无抱怨。
心底依旧有被打败的烦躁，告诉自己妥协，不要排斥。听起来真是富丽堂皇。 只不过，某些事是需要付出代价的。一贯的逃避手法从这里嘎然而止。 于是我在这一瞬间坚定，纵然再艰难我也会努力努力一直维持下去。 下一站，是南是北。已不再重要。
重要的是，我依旧只是自己的，公主。 九月，有人走过来轻轻在我耳边说，秋天已经来了。 喜欢的请继续喜欢。
讨厌的请继续讨厌。 这里基本上闲置状态了。可能会发些图片。 reality actully is not u thought tell me da truth what did u actully got so let me thxs da god cause it let me know da hard-cord now i rap it for stop so i will never touch it no more why ~~~~~~~ because i have no choice try~~~~~~~~ learn to face da outside oh my~~~~~~~ how to change da cold life i saw i thought i understood i recognized
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